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2009年12月 Archive
年末
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ブギーポップの最新刊もでている。
買うのが少し恥ずかしいけど、読むよ､終わりまで。
やっと炎の魔女。
バタフライエフェクト３は少しグロ目ですが、普通に面白い。尺も短いし。
トランスフォーマーはハチャメチャ。もっと大パニックになるよね、みたいな。
フィッシュストーリーはけして名作ではないが十分。
仕事納めた。
京田君と忘年して、明日は後輩と忘年する。
３０日は同窓会とか。２８日に静岡にかえる。
年明けは見据えたくないな。
自分がやりたいのに出来ないことを成し遂げてる人が居た場合
私も人並みにコンプレックスを抱きます。
やりたいこと、と、できないこと、と、それをやってるひと、が重なるのは殆ど無いけど。
男は、その価値があると思うから、正々堂々と何かしらに女性を誘うわけだけど。
その勇気を持つという意味で一人前になってから、声をかけたいなと思った記憶がほとんどない。
自分は男なのか。雄々しさが足りない。
平和で穏やかで、気分がよく心地よく過ごせる環境が一番。
twitterでも仕事でも、なんでも。
しっかりと強くあろうとすれば、他者への攻撃的な働きかけはいらない、
自分が望まない他人からの働きかけはストレス。
twitterで絡む人のほぼ全員が女性。
男性の場合かなり年配の方。自分は男が怖いんだろうか。
他人に興味を持たないから､興味を持ってくれるケースで初めて関係が生じて、それゆえだろうか。
やはり女性でも落ち着いていて年配の方、家庭を持った方からのほうが、好印象を持たれるよう。
近くのスーパーのレジを打っている、高校生の女の子が天使。
あれほど美し可愛いと、異性とも見れない。１０は違うだろうから、どちらかというと子供の範疇というのも当然あるけど。
下卑た妄想も、当然不可能という意味でできない。しかしすこし関わりたい気持ち。
親とか友人の他に、異性と恋人以外の可能性というのは本当にないのか。
自分には親密でいて、全く別の可能性があるように感じる。自分だからだけど。
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完璧はない。目指さない。
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なかなか太宰治ほど夢想家な人間は居ない。自分よりすごい。
夏への扉は妙な哀愁と空気があった。
何歳になっても、人間である以上、いったん良いものとして自分の中に取り込んだものを
外に出すのは辛いだろう。これ前も書いたっけ。
完璧主義的な気質は、よかぁない。
物事が完璧になる（なったと思える）事の方が少ない。
その差異が全部ストレスになる。
じゃあ、どうやって、適当主義になるのか。
そもそも日本が堅苦しいなかで。
これを今後頑張ってやっていき、適当になるしか、生きる道はない。
でも、年喰うにつれて、適当になってきた。
馬鹿になりたい。
会社は1ヶ月半経過。
毎日9時半くらいに家について、10時過ぎくらいまでにシャワー浴びたりを終え
1時間勉強して寝て5時に起きるみたいな。
後、仕事は、結構重たい。
ただ多分、最も負荷になってるのは、人間関係だ。
ツーカーとまではいわなくても、1年2年一緒にやっていれば
相性の良い人悪い人それぞれと、お互いに負担のないようなはまり方をしていくもの。
だから、最初は気を使わないといけない。新参者が。
お給料は結構良いけど､ものをかえるという実際の金の能力に全く価値をおいてないので
自身にポジティブな影響を与えない。相変わらず半分以上使わない。
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排出
どれも面白いということで。
森見登美彦の四畳半神話大系は、太陽の塔よりよかった。しかし、夜は短し歩けよ乙女が一番良い。
とりあえず、巻末の解説が、適切な評価をしている。
今は夏への扉を読んでる。良い本。
坂の上の雲はNHKのもの見る。テレビがないから(PCチューナーはある）、テレビ自体1年に5時間もみないのに、ドラマを見るのは何年ぶりか。
一話目を見逃したことを、twitterでつぶやいたら見ず知らずの方が録画したDVDをくれた。
そのDVDを見たのが次の週の日曜日で、実は二話目をやっていた時間だった､とはとてもDVDを都合してくれた方には言えない。
何とかして見る。
久しぶりに傷ついた。
一旦、好ましいものとして"自分"の一部になったものを、悪いものとして排出するのは、人間である以上つらい。
好ましいと思っていた人間が実は好ましくなく、悪いものだと判明しだしたとき
その人に関わる全てが矛盾として、自分の中で存在感を持ち始める。
傷つくと、自分はたった一人でしかいないことが、目立ちはじめる。
人と関わってコミュニケーションすることは出来る。年末には同窓会もある。
でも、誰もいない。
仕事はそれなり。
追われるのは嫌だから、もしそういう展開になってきたら辞めて無職になる。
どうでも良いかなって気分。
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